As primeiras telhas do Brasil eram feitas de argila moldada nas coxas dos escravos.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais.
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de tê-la assassinado.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo. O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana.
Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico.
Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E o burrico caminhou direto para uma delas... Só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca, e era comum pessoas subirem ao Alto de Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria.
Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos,
originários de Pádua, ou Padova. Daí que não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho. A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.
SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.
Como medir um homem na escala entre macho e paneleiro:
*1. Higiene pessoal: · Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO · Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO · Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
*2. Higiene pessoal: · Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH* · Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM · Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS · Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
*3. Uso de cremes e bronzeadores: · Não usa = MACHO · Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL · Usa bastante no Verão = BICHA · Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
*4. Presentes que gosta de ganhar: · Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO · Uma peça de roupa = FINO · Doces, bombons etc. = MEIO ROTO · Flores e/ou perfumes = PANELEIRO Escrito por RicXand às 10h54
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Conheça os homens. Parte 2/2.
*5. Tratamento dos animais de estimação: · Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO · Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO · Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
*6. Tratamento das plantas: · Alimenta-se de algumas delas = RAMBO · Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO · Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA · Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
*7. Uso do espelho: · Não usa = VIKING · Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO · Admira sua pele e observa seus músculos = GAY · Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA · Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
*8. Penteado: · Não se penteia = MACHÃO · Penteia-se depois do banho = HOMEM · Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO · Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA · Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
*9. Limpeza da casa: · Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL · Varre quando o pó cobre o chão = MACHO · Limpa com água e detergente = FLOR · Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA · Usa aspirador de pó = BORBOLETA
*10. Desportos preferidos: · Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA · Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Aeróbica, spinning = LOUCA · Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS Escrito por RicXand às 10h53
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Interior de Minas Gerais: a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus?
- Ora, si criditu.... craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na merma hora...
- I si sêsse da vontade de Deus, o dia pudia virá noite num minutim?
- Ora, si sêsse da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois assim branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim, pritim... quasi azurzim?
- Uai, sá... Si sesse da vontade de Deus, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de arriá as cadêra do mêmo jeito, lá isso ia!
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro porque se ele é mais inteligente, e assim parece justo.
Ditas as regras, o inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
O paulista estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho, um carioca.
- Sabe o que é seu delegado - explicava ele. - Ele queria me comer. Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele.
- Mas só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?
- Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo...
-Encostei o meu...(sabe o quê, né,Padre ) na empregada... Mas, na hora eu não enfiei... eu parei. Por isso, foi "quase"!
E o Padre:
-Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais na carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
-Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixinha!
E o pecador:
-Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de
raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens,
pratica o que aprendeu com eles. Escrito por RicXand às 08h23
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Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?
Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?
1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas; 2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos; 3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos"; 4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar uma família de 3 pessoas; 5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail; 6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes; 8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...). 9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa; (essa já aconteceu váaaaaarias vezes comigo.... rsrsrsrsrs) 10. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (essa é ótima, mas tb acontece.... rsrsrsrs). 11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;(no meu caso eu saio quando ta sol e volto quando esta nascendo o sol) 12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido; 13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos; 14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem... 15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida... fazer o quê...foi o que eu fiz também... rsrsrsrsrs.....
Cientistas da NASA descobrem um asteróide duas vezes maior do que a Terra vindo do espaço em nossa direção. A colisão deve acontecer dia 11 de agosto de 2000. Veja as reportagens de capa dos principais jornais e revistas brasileiras:
Folha de São Paulo: Asteróide gigantesco acabará com a Terra (ao lado de um imenso infografico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
Estado de São Paulo: A Terra acabará com asteróide gigantesco - CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Notícias Populares: "Tá todo mundo ferrado, pedrão vem prá detonar"
Gazeta Esportiva: "Timão é o último campeão paulista do mundo; Palmeiras fica com a última Libertadores"
Caras: "Grande festa na ilha de Caras na noite do fim"
Carícia: "Simpatia para segurar o namorado até o fim do mundo"
Capricho: "Teste para saber se seu namoro dura até o fim do mundo"
Nova: Como deixar seu homem loucamente apaixonado até o fim do mundo - O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
G Magazine: "Vamos virar serpentina"
Veja: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS -
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"
Istoé: "Michel Temer quer adiar reforma para setembro"
Contigo: "Valdomiro e Lavínia ficam juntos no final"
Sexy: "Morra antes - Luiza Ambiel como veio ao mundo"
Superinteressante: "Como calcular a velocidade exata do asteróide que dará fim ao planeta Terra"
PC World: "Resolvido o problema do BUG do milênio"
Revista da Microsoft: "Lançamento do Windows 2001 é antecipado para julho"
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
a) 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b) Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c) Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d) Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
e) Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f ) Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g) Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h) Passavam uma vida no banheiro (coisa de mulher) Escrito por RicXand às 10h19
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Caipira.
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tiracolo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
- E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
- Só! - respondeu o carioca, em tom de deboche - E esses "bichim" tem nome?
– Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
- Ah, é? - continuou o carioca - E essa aqui, deve ser "Sua mãe", acertei?
- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai. Suamãe eu comi ontem! Escrito por RicXand às 10h18
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RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA, 1a parte.
RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia.
Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março.
RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA, 2a parte.
As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois ! Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria... Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma. Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Super sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não é que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo.
CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO, 1a parte.
CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEUFILHO
Queridofilho,
Te escrevo estas linhasparaquetu saibas que estou viva. Te escrevo devagarporque sei quetu não consegues ler rápido.
Bom, não vais maisreconhecer a casaquando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teuavo. Encontramos a cadávercomessenegócio da mudança; estava no armáriodesdeaquelediaque ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve umfilho, mascomoaindanão sei se é menino oumenina, não posso dizer se você é tioou tia.
Quemnão tem aparecido poraqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no anopassado. E teuprimoJacinto, quesempre acreditou sermaisrápidoqueumtouro, comprovou quenão era. Escrito por RicXand às 18h23
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CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO, 2a parte.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste emperseguir os carros parados e está ficando cadavezmais chato.
Ah ! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grandeidéia de porumletreiro na tampinhaque diz: "Abra por aqui".
Queachas ? Teuirmão José fechou o carrocom a trava e deixou as chavesdentro; teve queirláemcasaparapegar a chaveduplicata e podertirartodosnos de dentro do carro.
Esta cartatemandocom Manolo, que vai amanha para ai. Puxa ! Será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Bommeufilho, não escrevo o endereçoporquenão sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números paranão terem quemudar de endereço.
Se encontrar a dona Maria dá um alô da minhaparte, e se nãoencontrar, não diga nada.
Tua mãequeteama.
EU
P.S. Ia temandarcemescudos, masjá fechei o envelope.
Um funcionário de uma agência funerária trabalha à noitepara examinarcorpos antes deserem sepultados ou cremados. Examina um corpo , identificado como José Chagas, que está para ser cremado. Descobre que odefunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da história: Jamais leve trabalho para casa...
Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma.
O correto é: Quem tem boca vaia Roma.
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.
Correto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome).
Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...
O correto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!! Escrito por RicXand às 09h26
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A virgem...
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E alémdisso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos degemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais frac
Escrito por RicXand às 17h59